Vous êtes deux à traverser la tempête.
Quand votre enfant déborde… et que vous arrivez, vous aussi, au bout de vos ressources. Un article pour les soirs où les grands principes sont plus faciles à lire qu’à appliquer.
Votre enfant déborde. Et vous sentez que ça monte aussi.
18 h 17. Le pyjama attend, le souper aussi. Votre enfant refuse de s’habiller — une fois, deux fois, il crie, vous essayez d’expliquer, il crie plus fort. Et soudain, c’est votre propre voix qui monte.
On connaît la théorie : rester calme, accueillir l’émotion, garder la limite. Mais au même instant, vous êtes peut-être fatigué, pressé ou vidé — et la crise de votre enfant n’arrive jamais dans le vide. Elle arrive dans une relation, entre deux personnes à capacité limitée ce soir-là.
Le but n’est pas de réussir la crise
On imagine parfois qu’une « bonne » crise se reconnaît à la performance du parent : la bonne phrase, le bon ton, au bon moment. La recherche montre plutôt que l’état du parent et sa façon de répondre à l’enfant sont liés — les études restent en bonne partie corrélationnelles, loin d’une équation simple. [1][2]
Autrement dit : oui, votre état compte. Non, vous n’avez pas à effacer votre émotion avant d’aider la sienne.
« Vous n’avez pas besoin de réussir à gérer cette crise. L’essentiel, c’est de choisir une action qui n’aggrave pas les choses. »
Et si vous n’aviez que 30 secondes de ressources ?
C’est une question plus utile que « comment être parfaitement régulé ? ». Un soir ordinaire, vous avez peut-être beaucoup de ressources. Un soir difficile, beaucoup moins — alors quand les mots ne viennent plus, choisissez une seule chose. Pas dix.
Vous pouvez être fâché et quand même ne pas aggraver la situation
Être à bout et parler moins. Être irrité, et choisir des mots qui ne blessent pas. Vous éloigner quelques instants si la situation le permet, ou demander à l’autre adulte de prendre le relais. Dire simplement : « Je suis trop énervé pour continuer cette discussion. Je vais prendre une minute. »
Ce n’est pas une version parfaite de la co-régulation — c’est une façon réaliste de traverser un moment difficile. Elle est un processus relationnel et dynamique, qui dépend du parent, de l’enfant et de la situation. [3][4]
« Votre enfant vit une tempête émotionnelle. Vous n’avez pas à être le capitaine parfaitement calme. »
1 — PROTÉGER
Éloigner ce qui peut blesser, empêcher les coups, créer de la distance si nécessaire. La sécurité passe avant l’éducation.
2 — RÉDUIRE
Moins de paroles, moins de demandes, moins de stimulation. Quand l’intensité monte, ajouter des explications n’aide pas toujours.
3 — ATTENDRE
Tout n’a pas besoin d’être réglé maintenant. Discuter, expliquer ou chercher une solution peut attendre quelques minutes.
Votre enfant n’a pas besoin que vous gagniez la crise
À chaud, on veut souvent faire cesser quelque chose : les cris, les coups, le « non », la porte qui claque. C’est compréhensible — mais arrêter le comportement n’est pas toujours la même chose que traverser le moment.
Pendant une forte montée émotionnelle, l’objectif peut être bien plus modeste : garder tout le monde en sécurité, retirer un peu de carburant au conflit, et attendre que la vague baisse. C’est parfois décevant, parce que ça ne donne pas de résultat spectaculaire.
« Parfois, le progrès ressemble à ceci : personne n’a ajouté une nouvelle vague. »
Et si vous avez crié ?
Parlons-en aussi, parce que les parents crient parfois. Ici, il est question du cri qui échappe un soir — pas d’un cri qui revient souvent ou qui vise à humilier, une réalité différente qui mérite un accompagnement à part. Une réaction que vous regrettez, elle, n’oblige pas à conclure que vous avez « tout gâché ».
Ce qui compte, c’est ce qui vient ensuite. La réparation ne consiste pas à effacer la scène, mais à reconnaître sa part, sans demander à l’enfant de porter la responsabilité de l’adulte : « J’étais très en colère et j’ai crié. Ce n’était pas une bonne façon de te parler. Je suis désolé. La prochaine fois, je vais essayer de prendre de la distance plus tôt. »
La réparation compte plus que la performance
On transforme facilement l’après-crise en examen : ai-je assez validé, ai-je dit la bonne chose, pourquoi ai-je perdu patience ? Essayons autre chose — la parentalité n’est pas une série de performances indépendantes, mais une relation qui se construit dans le temps. Les effets observés sont généralement modestes, et le lien parent-enfant est bidirectionnel. [1][5]
Votre enfant apprend aussi de ce qui se passe après un moment difficile : un adulte peut reconnaître une émotion sans autoriser à blesser; une limite peut tenir même quand tout le monde est fâché; un conflit peut être réparé — et on peut recommencer.
Ce soir, « faire mieux » veut peut-être dire « faire moins »
Moins parler. Moins convaincre. Moins chercher la phrase parfaite. Moins transformer chaque crise en occasion d’apprentissage.
Pas parce que les outils de parentalité ne servent à rien — au contraire, ils sont précieux quand nous avons la disponibilité pour les utiliser. Mais dans le feu de l’action, réduire la complexité est parfois la réponse la plus réaliste.
Une crise difficile ne dit pas quel parent vous êtes
Elle dit seulement qu’à ce moment précis, c’était difficile. Vous aurez des soirs où vous trouverez les bons mots, et d’autres où vous n’en trouverez aucun — cela fait partie de la réalité d’être un adulte qui accompagne un enfant, pas d’un idéal de parentalité.
Traverser ensemble, ce n’est pas réussir chaque crise. C’est faire, dans le moment, ce qui protège. Puis revenir l’un vers l’autre quand la tempête est passée.
Quatre phrases à garder quelque part
Je suis trop énervé pour parler correctement. Je vais prendre une minute.
Je vois que c’est très difficile. On parlera après.
Protéger. Réduire. Attendre.
Je suis désolé. Je n’aurais pas dû te parler comme ça.
Ce que dit la recherche
Cet article s’appuie sur une littérature portant sur la socialisation émotionnelle, la régulation parentale, la co-régulation et le stress parental. Les travaux récents convergent : la relation parent-enfant est dynamique, l’état du parent compte, celui de l’enfant aussi, et le contexte également. Une partie importante des études reste corrélationnelle — mieux vaut éviter d’en tirer des recettes causales simples.
- [1] Hajal, N. J., & Paley, B. (2020). Parental emotion and emotion regulation. Developmental Psychology, 56(3), 403–417.
- [2] Edler, K., & Valentino, K. (2024). Parental self-regulation and engagement in emotion socialization. Psychological Bulletin, 150(2), 154–191.
- [3] Verhagen, C., et al. (2024). Coregulation between parents and elementary school-aged children. Developmental Psychology.
- [4] Paley, B., & Hajal, N. J. (2022). Conceptualizing Emotion Regulation and Coregulation as Family-Level Phenomena. Clinical Child and Family Psychology Review.
- [5] Rodrigues, G. A., et al. (2025). Parental emotion socialization and parent-child attachment security. Emotion, 25(3), 775–781.